Manual para una buena mamada....

Leyendo un blog de una "compañera" he encontrado una entrada que ha dejado que es buenísima.
Aqui os la dejo yo para que os echeis unas risas. Ole tus cojones tia!! Escribes de puta madre!!

"Leo en el diario 20Minutos un reportaje titulado “¿Cómo hacer una buena felación?” y el único pensamiento que me venía a la cabeza mientras lo leía era: ¡¿pero qué mierda es esta!?
Vamos, que mayor cantidad de memeces juntas no podían escribir…o eso o quien lo redactó no había hecho/recibido una mamada en condiciones en toda su vida.

Empiezan diciendo que estas cosas se hacen después de un lavado previo, sabia recomendación porque hay algunos que parece que no lo lavan más que en fiestas de guardar. Recomiendan que quien va a hacer la mamada esté de rodillas (si? De verdad?) Y que sea una postura cómoda. Bueno, la cosa no tiene mala pinta.

Pero la cagan en el siguiente párrafo, tienen la brillante idea de sugerir que escondamos un condón en la boca y que se lo pongamos al “amante” con los labios y la lengua y que apenas notará que le pusimos unos. Vamos a ver…yo evidentemente, jamás he llevado uno, pero digo yo que esas cosas se notan.

Que hay que evitar que los pelos se enreden (no sabemos si los suyos o los míos) es algo que está claro, más que nada porque es un dolor poco agradable.

Bueno, nos ponemos en acción y ¿qué hacer? Pues sacar la lengua y requechupetearlo todo, muy lógico claro, de eso se trata una mamada.

Pero atención al dato, cuando nuestra “pareja” comience a gemir (si es algo callado la hemos cagao) le cogemos una mano y la ponemos sobre nuestra cabeza para que sea el quien marque el ritmo. ¡Y una mierda! Por si acaso hay quien no se ha dado cuenta la boca tiene una profundidad y como nos pasemos metiendo la cosa nos pueden dar unas arcadas de campeonato y acabaremos comiendo butifarra con lentejas (o lo que hayamos comido ese día) cosa que supongo que agradará a pocas personas. Cierto es que en personas “experimentadas” o en parejas que se conocen esto no suele pasar porque se conocen las dimensiones, pero aún así hay que tener ciertas precauciones porque como nos toque un tío bestia o uno al que le guste meter caña podemos acabar con el cuello hecho una porquería o con la mandíbula desencajada.

Pero bueno, suponiendo que todo esté saliendo bien, ya podemos usar algunas técnicas estelares:

Enfriar la boca, rociar toda la cuestión con coca-cola o gaseosa (¿lo qué?) para sentir nuevas sensaciones, meterle un dedo en el culo si vemos que no se corre (ahora me detendré en este punto) o tragarse el semen. En caso de que no se trague habrá que limpiarlo todo amorosamente (que alguien me explique cómo se hace) con pañuelos.
Bien, hablemos del momento “sodomización al amado”. Todo el mundo sabe lo sensible que es esa zona, lo cerrados que son muchos tíos para esas cosas y el susto que te puedes llevar si notas sin previo aviso algo que se mete por ahí. Así que, o se tienen las cosas habladas o casi es mejor dejar esas cosas.

Si nos tragamos el semen nos recomiendan que hagamos ruiditos con el en la boca, junto a su oreja, antes de tragarlo porque le parecerá muy sensual. ¡Pero qué asco! A ver, a mi me parece genial tragar todo lo que se quiera siempre que haya plena confianza en la pareja y tal, a mi me parecen muy bien el sexo “guarro” y todas las burradas que os queráis imaginar, pero de ahí a hacer gárgaras con “el elixir de la eterna juventud” va un trecho.

Claro, yo aquí la lista del lugar criticándolo todo y no aportando ideas…si es que con lo fácil que es no hay que darle muchas vueltas. El truco está en jugar, en hablar con la otra persona y en pasárselo bien. Estas cosas se aprenden así, nadie lo hará mejor por leer esos artículos inútiles."